Adagio|更隔蓬山一万重 | 柳絮因风起❄

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过去

致使我一下子坚定信心把润提前到下个学期的导火索，简而言之是我在台风天排队三小时只为做核酸进学校。这句话听上去像是我又在絮絮叨叨抱怨核酸猛于虎，但它确实给我的身心都带来了极大的伤害。

在一个台风天，为了不浪费好不容易得来的出入校申请，我和室友在出校吃饭以后发现24小时核酸过期，四处环顾发现在政务公开网上明晃晃写着正常营业的核酸检测点都关门大吉。学校保安都像机器人，不管去完全无风险的地方吃个饭感染概率有多高，也罔顾当天风雨交加上海的所有核酸检测点全部关门，只是重复一个指令“做了24小时核酸再进校”，有点好笑的是，学校在北门给新生提供免费的入校核酸，但当我们提出能不能一起去那里做的时候，又遭到了拒绝。当时我们已经在狂风暴雨里站了1小时，水浸透了我的鞋子和裙摆，饶是当时是夏天，我还是冷得直发抖。最后只好打车到医院，在医院排了3个小时前所未有的长队。

和我一起排在那里的，有人很晚下班，淋这样一场雨，不管感冒与否第二天仍要继续上班；有小孩子尚不及我腰，站得累了开始哭泣；还有佝偻着腰的老人，一手拄着拐杖还要一手撑伞。而那时泼天风雨，在灯光下像流泻的瀑布，伞是无用的，雨衣也是无用的，半湿的上衣已经全湿了，积水漫过鞋，站了那么久，我几乎错觉脚趾冻僵。如此骇人、如此荒诞的场景，我什么话都说不出来，想起很久以前读过《饮马长城窟行》，陈琳说：“身在患难中，何为稽留他家子？生男慎莫举，生女哺用脯，君独不见长城下，死人骸骨相撑拒”，即使隔去千年，经事全非，依然在那一刻感到强烈的共振。

终于回到学校，又发生了让我此生难忘的事情。一个大一报道的新生核酸过期了几个小时，又被禁止入校，在台风天里站了一下午，她的母亲直接报了警，直到警察来交涉保安才将她带入学校。我入校的时候偶然听到两个保安说笑，一个说“我还以为是学生报的警”，另一个笑嘻嘻地回答：“学生怎么可能报警，学生只会打120”。

无法形容听到以后如遭雷击的恨，为什么仅仅握有一点点微不足道的权力，就敢这样轻视人、侮辱人，为什么可以将他人的苦难如此轻易地当作笑谈。晕晕乎乎想到高一那年艺术节我们班排练荆轲刺秦，按课文来一步步排练，砍下将军的头颅，与黄金千两一起函封，淬毒的刀刃裹在地图里藏好……细细描摹想象中死亡的步骤，沉甸甸像浸了药的匕首，从中能煅出千古恨，万钧仇，是这样的，我仇恨的重量是一把匕首，安稳地放在千里江山的幻想之中。

当天回到寝室已经熄灯了，灌了两杯感冒药，立刻摸索着报了最近的托福家考，事到如今其实推动我从这里抽身的只有无穷的恨意、杀意、怒意，我本是没有什么大抱负的人，只是为了“一口茄子”而已。而我的过去，也不过就是连仅剩的一口茄子也被毫不怜惜地倒进下水道的经历，时至今日，连个响都听不到。

未来

总而言之我报名了下个学期的交换生，如前文说的，卡着ddl提交了材料。虽然真的很希望尽快润出去，但这个决定对我来说相当艰难。一方面是对偏离既定的轨道的焦虑。预定好的案例研习课、法考复习以及实习论文等等都要被搁置，而我不确定自己是否能承受停摆的后果，特别是法考无法通过的后果——说来有点好笑，本小镇做题家至今也摆脱不了单线程的人生和一考定终身的阴影。另一方面很恐惧在国外的学业不顺，毕竟语言问题是大问题，虽然语言考试勉强达标了，但实际生活之中我真的有点担心自己会饿死（。）

去与不去，都意味着放弃很多我同样重视的东西，最终做出这个决定多亏了家人和朋友一直在鼓励我、坚定地支持我。妈妈特别好，一直跟我说选一个喜欢的国家，法考过不了也没关系，会让我一直读书。室友帮我联系到交换出去的学长姐，了解了好多规划的方式。国庆假期前跑去学院楼找辅导员签字，辅导员很爽快地盖了章，拿着表格走出来的时候撞到认识的老师，慌慌张张打了个招呼，老师也说一路顺风。蹦蹦跳跳跑着过桥的时候，风景一下开阔，那一瞬间真觉得心明眼亮，胸中一点浩然气，足下千里快哉风，天下事无不可为。

现在能做的就是等待材料交上去后的回复，无论能否离开，我都要好好把握这个学期，在一切都动荡不已的当下，我不要再与我爱的人分离。

我当二十

还是聊些轻松的吧。既然是月记，那就不得不提，9月也是我的生日月！之前我还有点抗拒二十岁的，看到医院问诊单上写上二十岁都会哀嚎半天并狡辩没过生日不算二十岁。如今再不想承认，毕竟是过了二十岁生日了！尽管条件简陋，朋友们也足以营造生日的氛围，晚上一起把蛋糕吃得乱七八糟，和大家合唱生日快乐歌，随意地聊天、大笑，真的好幸福啊。许愿的时候偷偷想，真希望以后的生日都可以和朋友一起过！虽然知道日期和年龄都是人类发明出来记录的工具，生日愿望只是一厢情愿的期待，实现不了再正常不过，也不会再像小时候一样笃定年龄的增减真的会带来天翻地覆的变化，但每一年有一个机会让我确证爱并期许爱，实在也是一种幸运。

以及，许久不提但又在生日那天想起我推……我没什么仪式感，但也总喜欢列举，二十岁之前要做1234几件事，托福考了，洛阳去了，可惜还是没去届过我前推。十七岁的我哪里能想到我苦心孤诣挑选了离他一省之隔的学校，至今仍然没有机会去看他呢！真的是一直说要去，一直没办法，离他最近的一次是五月仓皇逃离，抢票的时候补到一张舒城东、一张庐江站，两个地名牵引着我们之间脆弱的联系。最终合肥站收容我过夜，当时夜色苍茫，在高铁上能看到呼啸的风的踪迹，我总觉那是我推顺路经过，宽大的衣袖带起的那一阵风。现在想起他，很多典故史实都忘光了，但只要念起他的名字，就会想念舒城的灼灼桃花，我推于我，也是一种春光无限，好景常在，直至人生完全转向，也难共春风容易别。

深吸一口气，还是觉得有点遗憾，不过现在我心态已经很好了，反正悠悠天地间不死会相逢，再走走再试试，总有碰面的机会，我的路还长着呢！

看了什么

粉丝来信

今年二月本来都巡到我家门口了，结果我想着离开学没多久肯定有上海场，遂与之擦肩而过，谁知回到上海以后一切都天翻地覆……所幸终于看到了，第一感觉是这个改编真的不太行，韩国人热衷于的精神分裂设定真的让我PTSD，感觉我看过的小说家、精神分裂、打字机这一系列可以凑一桌麻将了！看到场刊里导演说故事的主题是爱与接纳，我更是belike我不懂但我大受震撼.jpg。在我看来改编版的故事里根本没有爱，两个人都沉溺于爱的幻觉里。文学是蛊惑人心的妖女，让人错觉爱与被爱，心甘情愿地咳出心血，只为了抓住一点灵犀。海鸣死于酩酊的幻觉破灭之际，而微澜一生都无法摆脱诅咒，以至于一生都无法再书写，其实故事停在这里就很好了，如果再往下讲，我理想中的结局应该是：微澜带着最后一封信件在编辑部自焚，于是这座文学的大厦终于无可奈何地化为灰烬，而当时正是烂漫的春天，故园花发几支春。

顺便，大家都觉得七人会没法承载起文学拯救世人、在战火纷飞的年代文学是永恒的慰藉这种主题，我倒很喜欢这个设定，大家各疯各的，然后蹲在一起把书稿烧掉，结论是文学本来就救不了任何人。

再顺便，刘岩真的很会唱，声线很好听，在现场真的感染力无穷。即使剧情这么的……我也会在海鸣唱出“我的爱慕之心/只属于信件另一端的你”的时候落泪，不可复制的现场、无法回溯的感动，一瞬间也会觉得只是有过这样的体验就足够珍贵了！

大象之歌

是亚大的小剧场驻场剧，听说是法国莫里哀奖的剧本，加上好久没去过小剧场了，一时兴起买了票。因为涉及一些精神病相关情节，所以前半段抛出大量的谜面可能有些不知所云，但在后续一个个揭开谜底确实是震撼的，原生家庭的讨论我太共情，感觉天下别扭的亲子关系都是这样，为什么要让我看到“她本来可以是一个好妈妈”这件事呢，比起伤害更不能接受爱的轻慢，而谁又能看到大象死前的眼泪？

Young Sheldon-123季

电视剧姑且也算在“看了什么“里面吧！一开始看《生活大爆炸》是为了练听力和口语，结果翻到这部衍生，一口气看了三季。如果说TBBT还有些欧美梗我没法relate，那小谢尔顿几乎每一集都看得我泪潸潸，那种家庭内人与人之间的尊重、平等的沟通、坦然的爱，都是我从来没有体验过的感情，感觉Sheldon家的每个人都成长得很好，不是天才也没关系，在这样的氛围下他们注定都是健康、自信、明亮的人。

殉教

非常惭愧，这个月真的没怎么读书。《殉教》是三岛由纪夫死前最后一本短篇小说集，我以为读完就没有别的三岛让我读了（是我高估了自己的阅读量！）所以读得特别珍惜。整本选集越到后面越显出鬼气森森，特别是最后两篇月光下的流亡，癫狂的意境特别浓烈，很喜欢！

看完又不禁感叹三岛怎么这么天才，最喜欢他写那种主角出游的情节，真的会赞叹怎么能找到如此合适的舞台！《参拜三熊野》里瀑布背面无意的牵手，心跳和瀑布的轰鸣在一瞬间归于沉寂，只有点点飞沫扑人眉宇……又或者是《春雪》里在皑皑白雪覆盖的山路上，少年烧得面色潮红，在雪地上咳出一口血，如此凄艳、动人心魄的美……又翻到春雪最后爬山那一段，写雪融化在清显的掌心，于是他想到为春日妃捧裾的场景，月华一样夺目的银白色颈项，而今又浮现在眼前……“他这一生始终爱护这双手，绝不沾染泥土、血污和油汗。他的手只为着感情而使用”。

还有本人一个独特的癖好是偏爱三岛为自我解嘲以自传的口吻写“诗人”的故事，纤弱白皙的一款美少年是我的爱（。）《殉教》给我留下宁静的印象，月光缓缓穿过云层，抚摸着少年梦中神祗一样的面容，诗人挣脱殉教的绳索而升天，这样简单的故事写得这样神圣也不显得累赘，我也愿意为这样的神迹流泪。另外是《写诗的少年》，剔透的莹润的字词幻想是秋霜似的长剑，挥动时寒光与风扰动湖水，云影破碎又聚拢。面对这样的故事我只能用比喻而无法总结思想概括中心，只有体验和感受涌出来，像被划伤了，锐利的痛感先于血的出现。“如此透明的玻璃的切口，既然是蓝晶晶的，那么，你清亮的眼眸也会藏着许多情爱”，这句明明这样好，无论怎么轻薄，我是切实地看到了那样透亮的一双眸子。

李商隐十五日谈

纯粹是因为让眉老师才看的，我真的好久好久没有读过这种诗词赏析类的书了，看完反而对李贺更感兴趣。“李贺的诗是闪烁的、传接的、变化的、妄想的，他的写作具有一种病态的天才特质，偏偏既不健康，也不高贵”，我就喜欢这种不健康不高贵的读物，打算看完小李的集子也去找找李贺的集子读。

学习

托福感觉我考托福比学托福更煎熬，本来约的线下场因为学校封校去不了，抱着试一试的心态写邮件给ets要求全额退费，居然成功了。另一个是家考之前看了太多危言耸听，生怕自己的设备（华为我恨）用不了、梯子连不上或者在酒店考试突然有人敲门进来导致我直接被认定作弊终身禁考，果然家考当天窗外有大喇叭大声循环播放”今日全员核酸“，且考试日赶上九一八，全城播放防空警报，我紧张得要命，考完又焦虑会不会hold焦虑一个星期，出分后又因为口语只得了20申请了复议，结果这个复议一等就是两个星期，天知道我是怎么度过这段日子的！还好有惊无险，最终顺利出分了。这件事给我的教训是：不要太依赖互联网，幸存者偏差和不幸者偏差同时存在，需要日常锻炼一些心态管理，有意识地摆脱数据信息过量，提醒自己关注此时此刻的环境和感受，而非陷入虚空的幻想和焦虑。

专业课思来想去还是把行政法案例研习退掉了，觉得自己对公法实在是心有余而力不足，看多了相关的大脑会自动跳到另一个频道反问这些到底能有什么用，我又能挽回什么权利，实在太痛苦。索性不折磨自己了，修完必修课就算完，下个学期修民案填这个学分吧。另外，我这个月真的药好好补笔记读书了，奥本海和社会契约论都落下好多，各科笔记也都乱七八糟，先一点一点来吧

英语托福是暂时不考了，但英语还是要学，目前的计划是背背单词，然后每天精听一篇lecture保持语感。

好想学写歌！好想学写歌！好想学写歌！

万物有时

混乱的九月算是落幕，十月的开头我又冒死和朋友出游，武汉杭州绕了一大圈（这个另开一篇写）。去的时候还穿着裙子短袖，回来已经需要套上秋衣秋裤了，可能是水土不服，也有可能是温差太大，我在杭州得了感冒，神奇的是回到学校吃了一天烂盒饭以后病就好了，背后原因令人暖心（？）不管怎么说，学校确实是小小的容身之处，如今常常在朋友圈看到19级的学长姐发保研、实习相关，好像我也离大四、离彻底离开这里不远了，多少还是有些伤感——毕竟真的好喜欢我的老师们啊！如果下个学期真的交换了，这个学期的课好像就是大学生涯最后几门课了，我也想好好珍惜这段时间，无论未来如何，人生中能有这样一座城市和一所学校，我还是有点感激的。

最后就让这一点点的伤感和不舍留下，明天开始投入下一个阶段的生活吧。